Continuando a sessão flashback, aí vai um resumo verídico que aconteceu há uns oito anos atrás, em Lençóis, Chapada Diamantina. Fiz esse texto há alguns anos, mas nunca cheguei a postar. Lembrei de alguns detalhes ao conversar com Cury, o amigo que estava comigo na inusitada situação. Dividi em três partes para não ficar uma Bíblia.
Um Anjo da Guarda Abandonado - Parte 1
Chegamos a Lençóis de noite, eu e uma garota que namorava comigo na época. A turma que nos esperava já estava altamente carregada de Abaíra, cachaça típica da região. Cheguei empolgado, apesar de ela estar o tempo inteiro em crise de tpm; eu respirava um pouquinho mais alto, ela ficava puta da vida. Sentamos na mesa, o pessoal estava comendo, depois de beber muito. Do grupo, apenas Cury não estava alcoolizado por ter feito o processo inverso: comeu primeiro e estava começando a beber. Fui logo intimando ele...
- Cury, vamos pedir uma garrafa lacrada?
- Man, vamos “lamar”! Hoje é o primeiro dia!
- Beleza, perfeito! Quero ficar irracional...
- Pede aí, man!
- Ok! Péricles traz uma garrafa de Abaíra, por favor?
Péricles era um garçom engraçado que tinha em Lençóis. Trabalhava em um bar chamado “Veneno” e tinha o costume de ficar bêbado durante o seu horário de trabalho. Ele ficou atendendo a nossa mesa; cada vez que trazia algo, se mostrava mais chapado. Minha namorada começou a se irritar de verdade...
- Querido, você acabou de chegar e vai encher a cara? Esqueceu que temos uma trilha amanhã às seis da manhã para a Cachoeira da Fumaça?
- Relaxe nervosinha... Sei o que estou fazendo...
- Há é? Ta bom... Eu vou para o hotel então!
Ela seguiu com o pessoal que queria descansar, a gente ia para uma trilha de manhã cedo, mas eu e Cury estávamos realmente querendo beber. No dia seguinte a gente ia se preocupar com a Fumaça. Mas naquele momento, o “foda-se” estava ligado...
Já na metade da garrafa, eu comentava com ele sobre como é dúbio conviver com uma mulher brava e ciumenta. São o amor e o ódio oscilando durante o dia, sempre de forma intensa... Fato que eu não acho ruim, apenas engraçado.
Papo vai, papo vem, e começamos a observar uma mesa ao lado. Três garotas lindas e uma delas eu conhecia. Ela veio falar comigo.
- Tudo bom, como está? Coincidência você aqui! Chegou quando?
- Hoje. Tudo bem comigo sim, bom te ver...
- Fica até quando?
- Vou ficar uns cinco dias, mas isso é sempre imprevisível...
O diálogo ia rolando e Cury olhava para ela com fisionomia idiota; cara típica de homem que está pensando: “puta que pariu, que mulher gostosa”! E de fato ela era maravilhosa. Ela pediu um pouco da bebida.
- Você me dá um pouco dessa Abaíra? Queria provar... Nunca tomei e todo mundo fala...
- Lógico, pode pegar o quanto quiser...
Cury evoluiu a cara de idiota para a proposta mais óbvia, idiota e clichê do universo masculino.
- Olha só... Por que não senta na mesa com a gente? Pode beber à vontade... À propósito, eu me chamo Cury. O mal educado do Angelo, que não nos apresentou, percebi que já conhece, né?
- Prazer Cury... Ora, não fale assim dele... Agradeço o convite, só que estou com duas amigas ali...
- Bem, chame elas, não vão me incomodar... Te incomodariam, Angelo?
Pensei alguns segundos e imaginei minha namorada mal-humorada voltando do hotel e me vendo com três mulheres lindas na mesa... Aí eu lembrei que o meu “foda-se” estava ligado, apesar que eu não pretendia fazer nada demais; bem, essa pretensão sofria ameaças de não se cumprir a partir das doses que eram consumidas. Enfim... Ela voltou para a mesa dela e eu comecei a imaginar que aquilo ia dar em merda. Começaram a conversar sobre nós dois e fizeram questão de que isso fosse notado. E estavam falando bem.
Esvaziamos uma garrafa e Cury pediu mais duas doses...
- Péricles... Ffem cá, man... Manda ooutra garrafa aí, na morall...
A essa altura, tanto a visão dele quanto a minha se fundiam em um foco: o foco embaçado. Tudo que era um, passou a ser dois, e assim por diante.
- Cury vvamoxx nessa, man... A xxgente vai acabar faxzendo merda... Vocxcê até pode... Eu não... Não querxo ser axssassixnado em plena Xxxxapada Diamantina...
- Ok man... Vamxus nessssa... Vou xxer xsólidário com voxxcê...
Seguimos por Lençóis fazendo o caminho em “S” procurando qualquer boteco que não tivesse mulheres maravilhosas. A intenção era apenas beber muito, mais ainda do que já tínhamos bebido. Eu tinha acabado de chegar à Chapada e nada justificava eu fazer bobagem logo na chegada.
Andamos um tempão, nos perdemos uma vez, até que paramos em frente a um boteco daqueles dos mais ralés possíveis. Cury parou em frente ao local, que só tinha duas mesas imundas, três cadeiras em uma delas; a outra mesa sequer tinha uma cadeira por perto. Um garçom com cara de “quero dormir, desgraça, por que vão sentar aqui” olhou para nós dois. A gente estava bêbado demais para ter alguma consideração ao olhar de clemência do indivíduo... Eu puxei conversa...
- E aí, man... Belexxxza? Tem Abaíra aí?
- Tem.
- Bota uma garafffxa aí pra xxgente, ta?
- Vocês vão querer Abaíra, é?
- É...
- Tem certeza?
- Tenho... Por que eu exxtaria pedindo se eu não quixsesse?
- Vocês estão bastante “altos”, por que vão beber mais?
Começamos a perceber que o garçom estava fazendo de tudo para nos dispensar. Eu fiquei um pouco sem graça, mas enquanto pensava no que deveria fazer, Cury se antecipou.
- Man... Na moral... Pare de perrguntar axx porra e bota aí a parada...
- Ok... Vou trazer. Podem se sentar.
- Ninhummma... Você é brother, eu tôooo ligado que vocxxxcê é da galera, é da “lama”...
O garçom não demonstrava muita animação e nem achava graça em ter dois bêbados andando igual aos zumbis dos filmes americanos de terror no bar dele. Sentamos e tomamos quase meia garrafa. O tempo foi passando, papeamos, falamos mal de um monte de gente, falamos de ex namoradas, futebol, a fome no mundo, sobre como é ridículo o cabelo do Silvio Santos, sobre como seria legal ganhar na loteria, sobre como salvar o mundo, sobre a bela silhueta da Silvia Saint, enfim...
O dia começou a amanhecer. O garçom já estava com cara de quem ia dar um tiro em nós dois, até que Cury teve uma brilhante idéia.
- Garçom, txxxira uma ffffoto da gente aqui, na morébis?
- Me dê a máquina...
- Aqui... Toma... Ô! Aperta aqui, aí quando a luxxxx acender, você cscslica, ta?
- Ta... Eu sei tirar fotos, moço...
- Há ta... Eu tava ligado que voxxxçê é da galera...
Encostamos no balcão do bar e o cara tirou uma foto com imensa má vontade. Depois disso, Cury sentou em cima do balcão. O cara fez uma cara de puto e nem nos tocamos que tinha uma cartolina enorme pregada com duréx ao lado da gente; estava escrito “favor não sentar no balcão”. Só percebemos isso quando revelamos a foto, já em Salvador, ao voltar da viagem. Fomos embora do bar. Estava um frio desgraçado, o dia começando a amanhecer e percebemos que estávamos perdidos, completamente bêbados e não tinha ninguém por perto. Pensamos em voltar para o boteco, olhamos para trás e o cara tinha fechado tudo. Ficamos com vergonha de bater... Meus dentes iniciaram uma sinfonia irritante de choques: os dentes de cima versus os de baixo. Cury me olhava com um certo ar de desespero...
- Anxxgelo, o que ffvamos faxxzer? Você lembra o noxxme da pousada?
- nanananananann não...
- E aí? Man, vocxxxê ta conxxgelando, né? Ta foda essxxxe frio... Caralho!
- Mmmmmmmm man... vavavavavavvavvava vamos embora daqui! Pepepepepepepepepep pelo amomomomomommo de Dededededededeus!
- Como, man? Vamos pra ondxxe?
- Sesesese sei lá, inferno! Vavavavamos para algum lululululugar, porra!
- Vamoxxs pra onde, diga aí?
Eu não conseguia pensar direito. Apesar de a bebida ajudar a esquentar o corpo, o frio estava me matando. Passou um cachorro com cara de abandonado e um aspecto moribundo, andando lentamente... Ele estava indo por uma das inúmeras opções que tinham para nós seguirmos.
- Cucucucuccury... Vavavavavavamos seguir esse cacacachorro...
- Xxério, man?
- Vovovocê tem alguma idéia mememelhor?
- Não...
- Então cacacacale a boboca e vavavamos lá...
Começamos a seguir o bicho que ia tranquilamente enquanto eu pensava aflito qual seria o nosso destino. Não tinha outra opção, apesar de Cury ficar me olhando com cara de reprovação diante da minha idéia aparentemente imbecil.
- Porra, Axxngelo, que deprê! Exxstamos na lama, pexrdidos, bêbados e daqui a pouco teremos que sxsubir a Fxuxuxumaça...
- Cucucury...
- Oi...
- Vavavavai tomar nonono seu ccucucucucú...
Depois de uns quinze minutos caminhando e tentando adivinhar qual de nós dois iria morrer de frio primeiro, o desespero começou a bater de verdade. Eu não tinha mais condições psicológicas de bater os dentes. Cury então, parou admirado, do nada; parecia não estar mais bêbado...
- Man, olhe pra isso?
- Ooooo que é ininferno?
- O caxxxchorro, cara! Ele deitou!
- Nanananana não diga! Ele dedeitou? Incrível, né? Nnunununca vi um cacachorro dedeitar! Os cacacacachoros se deitam, é?
- Man, tô falanlanlanlando xxério! Olha onde ele deitou! Estamos na frente da pouxxsada, ele deitou no tapete da entrada da pouxxsada!
Em nenhum momento eu parei para pensar na explicação daquilo. O fato é que o cachorro deitou no tapete da entrada da pousada onde a gente estava e lá ficou. Entramos correndo para dentro, abri o quarto no pânico, implorando um lençol grosso. Cury foi para o outro quarto – eram dois grupos, em dois quartos. Não houve jeito de não acordar a minha namorada; eu estava com cheiro de posto de combustível e tremendo igual a um senhor de noventa e seis anos sofredor do Mal de Parkinson...
- Angelo, onde você estava?
- Me aqeqeqeqeqeqequece, ppopopopopor favor... Dedepois de rererespondo o quiquiquiquiser...
- Bem, eu já vou levantar. Já está na hora da gente se adiantar; contratamos um guia, meu amor. Vamos subir a Fumaça juntos, meu baby!
- Hã?
- É sim! Desculpa o mau humor ontem, meu baby, eu estava com cólicas... Mas estou ótima e super disposta! Huhuuuuuuuuuuuu!
- Hã? Ta didisposta, é?
- Muito!
Um desespero enorme tomou conta de mim... Ela me informou que eu tinha meia hora para dormir, depois desse tempo, iriam acordar a mim e a Cury...